Relatieverslaving treedt op wanneer je in een liefdesrelatie vastzit, ook al weet je rationeel dat die ongelijk en ongezond voor je is. Je kunt emotioneel niet loskomen, omdat je blijft geloven in de romantische illusie dat de ander zal veranderen als je maar beter je best doet. Het resultaat is een obsessie waarin je liefdesrelatie centraal staat.
Hoe herken je relatieverslaving?
-
Aantrekken & afstoten
Soms krijg je tijdelijke beloningen zoals aandacht, nabijheid of seks, waardoor je gemotiveerd blijft om de relatie voort te zetten. Het voelt als kleine hapjes van een worst krijgen; de ander bepaalt hoe groot elk stukje is. Je krijgt de worst echter nooit helemaal tot je beschikking. Die afwisseling tussen afstand en beloning voedt de obsessie en verslaving. De hoge pieken van adrenaline worden vaak met passie verward, terwijl de diepe dalen van verdriet en eenzaamheid vergelijkbaar zijn met een kater na druggebruik. -
Obsessie
Wanneer je relatie een obsessie wordt, draait je leven alleen nog maar om je partner en ben je constant bezig met de emoties die in de relatie worden opgeroepen. Andere aspecten van je leven zoals werk, vriendschappen en hobby’s verdwijnen naar de achtergrond, omdat je er nauwelijks nog ruimte of interesse voor hebt. -
Verslaafd aan emotionele intensiteit
Je familie en vrienden hebben misschien kritiek op je partner, maar je lijkt die niet te horen. Dat komt omdat je fysiek en mentaal verslaafd bent geraakt aan je relatie. De emotionele intensiteit ervan triggert het beloningssysteem in je hersenen, vergelijkbaar met de effecten van alcohol en drugs. Je bent zo gewend geraakt aan het drama van aantrekken en afstoten en het bijbehorende opgejaagde beloningssysteem in je brein dat je niet meer zonder je partner kunt. -
Patronen doorbreken lukt niet
Als je probeert je relatie te beëindigen, krijg je te maken met ontwenningsverschijnselen. De emotionele high is jouw normale staat van zijn geworden, waardoor je dat constante gevoel van stress met liefde verwart. Je keert telkens terug naar je partner of zoekt een nieuwe relatie die dezelfde reacties bij je oproept. Hoe disfunctioneel het ook is, je lijkt niet in staat om het patroon te doorbreken.
Hoe ontstaat een relatieverslaving?
Hoe een relatieverslaving ontstaat, kan worden toegeschreven aan verschillende factoren die samen een complexe dynamiek vormen. Ik vind het heel belangrijk om te vermelden dat niemand de perfecte ouders heeft (gehad), jij niet en ik ook niet.
En, mocht je ouder zijn: jij bent niet de perfecte ouder en ik ben niet de perfecte moeder. Die bestaan namelijk niet. We doen met alle positieve intenties en wat binnen ons vermogen ligt zo goed mogelijk ons best om voor onze kinderen te zorgen. Dat hebben onze ouders ook gedaan. Ook zij hebben hun verleden met zich meegedragen.
-
Het gezin van herkomst
Het gezin van herkomst heeft een grote invloed op de patronen die we (onszelf) hebben aangeleerd. Die zijn ooit nodig geweest of zelfs noodzakelijk om te overleven. Patronen zoals pleasen, conflictvermijding, perfectionisme en streng zijn voor jezelf zijn gedragingen – allen met de positieve intentie om jou (in je kinderjaren) te beschermen – vanzelfsprekend voor je geworden. Die patronen kunnen in je volwassen leven behoorlijk in de weg zitten, waardoor een relatieverslaving kan ontstaan. -
Weinig ruimte voor emoties
Mensen die een relatieverslaving en (codependentie)patronen ontwikkelen, komen vaak uit gezinnen waar weinig ruimte voor emoties was. Dat kan tot emotionele verwaarlozing leiden. Ook kunnen ze afkomstig zijn uit gezinnen waar juist te veel emoties waren, maar waar er geen gezonde communicatie was. Dat kan resulteren in verstrikte relaties binnen het gezinssysteem zoals symbiose of parentificatie. -
Ouders die emotioneel afwezig zijn
In sommige gevallen waren één of beide ouders emotioneel afwezig of juist te nadrukkelijk aanwezig, wat ten koste van het kind ging. Andere situaties zoals gepest worden, een ziekte of andere traumatische ervaringen die niet goed verwerkt zijn, kunnen aan codependentie en daarom eveneens aan een relatieverslaving bijdragen. -
Emotionele verwaarlozing
Door emotionele verwaarlozing in je kindertijd kun je negatieve conclusies trekken over jezelf of je emoties, zoals “ik ben niet goed genoeg” of “emoties tonen is zwak”. Die belemmerende overtuigingen kunnen gezonde relaties in de weg staan, omdat ze diep vanbinnen nog steeds geloofd worden. Mensen die emotioneel verwaarloosd werden, hebben vaak moeite om hun emoties en behoeften op een gezonde manier te uiten. -
Onveilige hechtingsstijl
Een onveilige hechtingsstijl kan ontstaan door een onveilige relatie met één of beide ouders. Dat kan leiden tot angstige of vermijdende hechtingsstijlen, waarbij bijvoorbeeld valse hoop, controle of vermijding als afweermechanismen worden aangeleerd. Mensen met een onveilige hechtingsstijl lijken aan de buitenkant sterk en onafhankelijk, maar voelen zich vanbinnen afhankelijk en zoeken steeds naar bevestiging en erkenning van hun partner. Verlatings- en bindingsangst kunnen elkaar afwisselen in relaties, afhankelijk van hoe de ander op hen reageert.
Voorgoed met relatieverslaving breken
Als je voorgoed met je relatieverslaving en de onderliggende (codependentie)patronen wilt breken, overweeg je best om professionele hulp te vragen. Een therapeut/coach die ervaringsdeskundige op dat gebied is, zal jou het beste kunnen helpen. Je hoeft het niet alleen te doen… Wil je meer weten over hoe je dat patroon van destructieve liefdesrelaties kunt doorbreken? Lees dan verder over hoe je het kunt aanpakken.
-
Ik kan je ondersteunen
Als je echt bereid bent om te veranderen en aan jezelf te werken, kan ik je helpen je vicieuze cirkel te doorbreken. Dat betekent niet dat je je relatie meteen moet beëindigen, maar wel dat je serieus gaat werken aan de patronen in jezelf die de dynamiek veroorzaken. -
Verandering begint bij jou
Het is belangrijk dat je de verantwoordelijkheid neemt voor het leven dat je hebt gecreëerd. De verandering moet niet in je partner, maar in jezelf plaatsvinden. Je moet de volgende zaken kunnen erkennen: dit is mijn gevoel, ik moet hier iets mee doen en ik moet aan mezelf werken. -
De relatie met jezelf
Samen zullen we aan de relatie met jezelf werken, zodat je uiteindelijk ook liefdevolle relaties met anderen kunt aantrekken. Ik zal je helpen om destructieve patronen te doorbreken en beperkende overtuigingen los te laten, waardoor er ruimte voor nieuwe energie ontstaat. Die energie zal je ondersteunen om je leven en liefdesleven vorm te geven zoals jij dat wilt.
Wat levert therapie je op?
- Je neemt de regie over je leven in handen.
- Je leert jezelf beter kennen.
- Je hebt vertrouwen in jezelf.
- Je ervaart innerlijke rust.
- Je komt voor jezelf op en durft je mening en grenzen aan te geven.
- Je focust je op jezelf, waardoor je zelf bepaalt welke keuzes je maakt i.p.v. jouw omgeving.
- Je weet wat je waard bent en straalt dat uit.
- Je bent liever voor jezelf en dus ook voor je omgeving.
- Alles verloopt veel lichter en makkelijker, alsof er een dikke zware deken van je afglijdt.
- Je neemt sneller en makkelijker beslissingen.
- Je laat de verantwoordelijkheid en last daar waar die thuishoren.
- Je houdt energie over voor dingen die echt belangrijk voor je zijn. Je ontdekt ook weer welke dingen dat zijn.
- Je gaat een gezondere relatie aan met jezelf en met anderen.
- Je bent emotioneel onafhankelijk en hebt niemand nodig om je goed te voelen.
- Je komt dichter bij je gevoel en beleeft intenser de geluksmomenten in het hier en nu.
- Je bent voor eens en voor altijd verlost van pijn in je liefdesrelatie.
Wil jij al het bovenstaande? Dan is het exclusieve 1-op-1-coachingtraject op maat echt iets voor jou. Ik help je op een fijne manier bij de kern te komen en het probleem daar op te lossen – vooral door het jou te laten voelen en ervaren. De werkelijke heling, verandering en verbetering zitten immers op gevoelsniveau en vinden in het onderbewuste plaats.
Zorg goed voor jezelf!
Liefs,
José
